Оппортунист – ролевая модель

Ищу друзей, единомышленников,родственную душу

Мне 26, изучаю дизайн, иду к цели, ищу друзей

Я так далёк от Смирения, что остро осознаю отсутствие возможности поговорить с кем-то об этом. И нет никакой подразумевающей контроль схемы, которая объясняла бы тонкую струйку любви от свидетельствования этого факта

Расклад на Леонида подвезли

Этот свет электричества. Настоящий. Белый, чистый и холодный, не тлеющий в воде, живущий в гармонии со всеми стихиями. Дающий жизнь. Он горит в руках, не убивает и согревает. Он всегда был в неограниченном количестве. Энергия жизни. Душа вселенной. Он создаст новый взгляд на сложные вещи. Он открывает страницы прошлой реальности, некогда пребывавшей в каждом доме. Он стирает ложь. Больше никто не сможет никого обмануть, ведь не будет больше смысла лгать. Безумие исчезает, и занавес просвечивается изнутри. Монета на вес возможностей. Утопичность. Гениальность геометрии, заполняющая ментальную безграничность возможностей. Зеркало отражающее сказку. Ядерный поток, льющийся по венам микросхем, напитывающий грани виртуальной материальности. Меняющийся, за право показаться осязаемым светом, в виде условно-существующей единицы, в обмен на мир полной свободы и позволения быть бесценным. Выход из тесной подземной реки в безграничные просторы океана и небес. Молния, застывшая в миг. Эфир.

Во всех смыслах
Похоже можно оставить дорогу, но дорога тебя не оставит)
Отправляюсь в Москву.
Думал без инициирования так и сгину в Челябе, познавая мир через его грани. Ан-нет)

М

6 января

Основная цель нашего общества – успех и преуспевание, тогда как цель просветления – выйти за эти узкие рамки.

Дэвид Хокинс

Последнее время Голод по различным опытам меня сильно душит, заставляя верить, что в мире осталось ещё так много интересного, которое наконец-то его утолит. Будто вселенная обязана мне возможностями для его реализации. Душил бы меня Голод имея я эти возможности? Вряд ли когда-то узнаю в полной мере. Хотя некоторый опыт даёт осознать определённую пустоту после получения желаемого.
В моём самом мощном трипе я увидел подругу Манифестора как всепожирающий огонь, единственная цель которого бросать в топку любое проявление жизни. Небыло в этой сущности ни духа, ни Бога, ни какого либо внутреннего стержня или смысла. Чистая стихия предоставленная самой себе для самой себя. Не важно на сколько в действительности соответствует моё видение этому Манифестору, сейчас мне более ясно, что я видел своё отражение.
Вообще весь трип был довольно смысловой, и мои действия в реальности были ничем иным, как отражение личной мифологии. Помимо сверхъабстрактного и неописуемого, была очевидная петля в которую я попал на несколько часов.
Дело было на одном известном фесте, на плато одного известного ущелья. Так получалось, что внизу где кипела вся жизнь, до меня долетела какафония из 4х одновременно играющих сцен. Это было жутко неприятно и ужасно слушать, направляло в какой-то бэд. И никуда от звука не спрячешься, разве что идти пару тройку километров в лес. "Самое то" ночью под грибами по неизвестной местности, ага. В общем оставаясь на самом деле вполне здравом рассудке я решил достать наушники, и заглушить эту какафонию своей музыкой с телефона. Тут и началась череда повторяющихся по кругу событий.
РАСПУТАТЬ НАУШНИКИ.
Кто в теме, тот понял.)) Можно а этом состоянии разложить мир на атомы, но не распутать наушники. Во первых не хочется заниматься этой рутиной, во вторых внимание постоянно ускользает, потому что куда не посмотри ЭТО ПИЗДЕЦ, в позитивном ключе. Глаза видят одномоментно на 180° каждую деталь, где одна бесконечно многограннее другой. В то время пока залипал в природу, каким-то образом внимание выделяло одну сцену из 4х, отсекая другие. Был какой-то очень гипнотический регги речетатив, за мир добро и всё такое. Поначалу была лёгкая паранойя по поводу этой гипнотичности, но потом я просто запрокидывал голову от красоты что открывалась за всем этим. И тут я видел НЕБО сказачность которого я хочу и не могу описать. Эти сумеречные звёзды, сквозь многослойность лёгких облаков, испещренные ненавязчивыми фрактальными узорами. Это красота была сегодня для всех нас, будто боги открыли врата в рай, из которых хлынул аромат ничем необязывающего счастья. Я падал на спину и дышал им, вместе с ним.
Но в какой-то момент я закрывал глаза. То что я видел с закрытыми глазами, даже не буду пытаться описать. Меня снова захватывала тьма. Внимание в такие моменты очень податливое и прилипчивое. Я почувствовал, что какафония снизу, будучи загнанная в бессознательное, прорывается наружу и определяет направление трипа. Я снова садился и начинал распутывать наушники. Так повторялось очень много раз, сложно сказать сколько минут или часов. От бэда, распутывания, с фокусом внимания, до полного неба счастья и очередного засыпания во тьму, управляемой какафонией разнообразия.
Сейчас это вспоминается отвлечено и по приятному ностальгически. Но где-то я себе оставил пометку НАСКОЛЬКО будучи голым я не мог скрыться от интенсивности происходящего. Великий Вор, обнаружив новое, хотел бОльшего и страдал от самого себя. Беспокойство упустить внешнюю жизнь и осознавание её Безграничности ложилось тяжким грузом, и парадоксальным образом вызывало давление манифестировать или угрюмо разлогаться.
Распутав наконец наушники, и позалипав неизвестное время в заставку на смартфоне (пизда какая красивая, какие-то айсберги в лучах заката были), я наконец добрался до своей музыки. И не захотел её слушать :D. Мне может быть понравился 1 трек, и то потому что я залип снова в небо. В остальном же было очередное свидетельство того, что погоня за внешним и в этот раз была миражем. Но я этого не понимал, не думал даже в эту сторону, вроде бы). Запутав обратно наушники я пошёл вниз, определиться возле какой-нибудь одной сцены и поискать свою компашку. Это была главная ночь недели. И сказать что в таком состоянии я был не один, это немного слукавить. В другом состоянии там небыло ни одного. Так точнее. Кто читал о том что я писал как плохо в 56й тени, забудьте :D. Вместе с Голодом, она всё ради того, чтобы найти во вне то, что можно сожрать повкуснее. ЁБАНЫЙСТОС там такие демоны ходили, я им не чета. Не все конечно. Но представьте себе ночь, ущелье, огни пламени, огни неонов, лазеров и ультрафиолетов, толпы разукрашенных чудиков в костюмах и масках. Один был буквально в красном костюме черта и с высунутым языком извивался вокруг своей оси. Никакие грибы не нужны чтобы кукуху повело.)
Конечно же, пройдя всё сцены, ни у одной я не нашел покоя.
Ближе к концу я добрёл до кинозала. В общем-то там был проектор под навесом, и разбросанные по траве блютузные наушники. Крутили какой-то арт-хаус. Это было последней остановкой. Я лёг в траву оперевшись на блок спрессованного сена. Уже светало. Не найдя фильм интересным, лёг поудобнее, грибы мягко отпускали. Я начал искать внутри свой личный покой. Не то чтобы намеренно. Всё шло само собой. И нашёлся он только там. Меня начала обнимать земля. Воображение рисовало светящуюся траву, которая поднималась из земли, гладила и обволакивала меня. Почувствовав время ко сну я побрёл к себе наверх. Никаких демонов больше небыло. Кто-то подогревал себе чай на кострах, кто-то занимался йогой на рассвете. Едва знакомая девушка увидев мои глаза подошла обнять - "как ты?". А что сказать? Подавившись словами я пошел дальше и решил задержаться на полянке с которой открывалась огромная перспектива на рассвет. Хоть грибы уже и отпустили, но глаза всё ещё смотрели широко. Пожалуй это был лучший рассвет в моей жизни. Было невероятно мистически красивое небо, с необычной цветовой палитрой. Достаточно безграничное небо, чтобы более не быть маньяком за миражами недоступной жизни. В очередной раз возвращаясь к имени Dao Chill, заканчиваю главу.

И лик примерив на себя
Вне времени, пространства...
Где мир танцует Тебя
В бесконечном Танце...

Благодарю!

Прорабатываю сейчас тень 56го генного ключа. Казалось пару лет, что вроде всё понятно написано, но как-то не цепляло моё внимание. При том что этот ключ в сознательной Венере, т.е. сфере IQ, т.е. первичная ментальная защита при триггере в любых отношениях.
Ну тень "Отвлечения", ну и что, ну да отвлекаюсь часто на всякие чувственные стимуляторы чтобы не чувствовать боль. Не всегда вредная вещь, о чём и раскрывается в темах более высоких частот этого ключа. Вроде жизненная для всех ситуация (или нет?). Но это всё следствие, так сказать, дальнейшие действия после триггера тени. А в чём заключался сам яд тени, так и небыло осознанно до недавнего времени. Но как это обычно бывает с любым непонятным Знанием, рано или поздно в структуру попадает слово или предложение, и тогда оно как бы ВКЛЮЧАЕТ, озаряет. И такое предложение всегда было там в описании ключа:
"Жертва чужого мышления".
Боже это всегда было так на поверхности моей жизни. Это так очевидно. Но почему необходимо было столько времени, и чтение об этом, чтобы осознать. Обвинения всегда ослепляют. В контексте 56го ГК это выглядит как отмашка "мудак блять, стимулируется какой-то хуйнёй ещё и всем советует". Это закрывает. Я всегда списывал всё на эмпатию и невыносимость находиться в ментальной шкуре другого. В конце концов это доходило до того, что невыносимой становилась шкура каждого прохожего. Есть у меня такая особенность, что даже по запаху одеколона могу определить, как человек мыслит, расписать паттерн его жизни, не говоря уже о той информации что несёт внешний вид или тембр голоса с манерой речи. Сейчас очевидно, что эта особенность выработалась из-за каких-то давно забытых ситуаций, которая время от времени включает боль и защиту ввиде обвинения по поводу того, что чей-то смысл жизни - хуйня, его выводы осмыслений - хуйня, и радуется он какой-то хуйне. МЫСЛИТ КАК ДИЧЬ.
Как мне кажется, кто-то в период 14-21 год не принимал мою шкуру, и выработалась ментальная защита не принимать шкуры других, в особенности тех, чей так скажем менталитет (субкультура) противоречит моему образу жизни или моей ментальности. И далее это всё выливается в эмоциональную реакцию (сфера EQ) 31го ГК с его тенью Высокомерия и Неуважения (5 линия).
"Отвлечением" здесь можно назвать смену фокуса с внутреннего мира на то "что и как думают другие". Не только обо мне любимом, хоть это и имеет свою первоочередность, но и в принципе о происходящем. Начинаются выстраиваться эдакие стратегии о том, что и как сказать, чтобы быть защищённым, подстроиться под ментальные особенности другого. Из-за чего в итоге пропадает желание вообще что либо говорить, отравляя себе момент репрессивно депрессивной безнадёжностью. Либо же в реактивном варианте начинается беспощадное эмоциональное поливание такой грязью... Впрочем до боли очевидной всем, кто со мной сталкивался. Но это уже о 31м гк, о чём может быть потом.
За время написания этого поста, меня скидывало в тень 56го гк с десяток раз. О это такая ментальная привычка. Буквально не гибкая.
"А вдруг чо, а вдруг не полюбят"))

Хотелось бы пообщаться с подобными или другими

Охуеть, пасиб Лёнь, тот редкий случай, когда нахожу у тебя что-то полезное для себя, но прям очень полезное. Где-то на 1:58:30 мужик говорит про позвоночник и про то, что проблемы по нему это всегда обесценивание себя в целом: "я не могу чего-то", и эта проблема очень тесно связанна с 34-20, так как тот тоже за позвоночник отвечает. Я всегда занят, я всегда что-то делаю, делаю потому-что могу и хочу, а если не могу, но хочу, то это проблема... Благодарю!
P.S: ну и я - не я без шутки